Если в Латвии тебя обогнал эстонец, значит ты финн
Если в Латвии тебя обогнал эстонец, значит ты — финн.
Похожие анекдоты
Еврей поймал золотую рыбку. Рыбка спрашивает:— Ты еврей?— Таки да!— Лучше сразу зажарь.
В Лондоне разговаривают двое мужчин:— Как ваша фамилия?— Шекспир.— О, эта фамилия хорошо известна.— Еще бы! Я двадцать лет развожу молоко в этом районе.
Грузинское село, колоритное такое: виноград, солнце, поют на 12 голосов. Современный грузинский юноша подходит к Суровому пожилому грузину в бурке и с газырями.— Дэдушка Вано! Можно задат тебе мюжской вапрос?Тот сверкает глазами, шевелит усами:— Задавай.— Дедущка Вано.
Вот ты за свою жизн с бабушкой Нино никогда нэ хотел с ней РАЗВЭСТИСЬ?Дед вскакивает, газыри звенят, бурка-до неба, глаза горят, кинжял сверкает и громовым голосом:— РАЗВЭСТИСЬ. НЭТ. И тихо так, спокойно:— Зарэзать — да.
— Кто нам русские, братья или просто друзья?— Ну, конечно, братья!— Почему?— Потому что друзей себе сам выбираешь.
Чё Происходит #134 | Украина, Белгород, Армения, Азербайджан, Киргизия, Таджикистан и далее везде
Сидят два чукчи на берегу Ледовитого океана. Один говорит:— Хочешь, я тебе политический анекдот расскажу?— Однако, нет, а то еще сошлют куда-нибудь.
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения — случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Сын подходит к отцу и спрашивает: — Батя, а что такое
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит:
— Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную — носик попудрю.
Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит — собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить.
Девушка с ванной выходит и у него спрашивает:
Д: А ты чего в комнату не идешь?
П: Да там собака большая, я ее боюсь.
Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая.
П: Надо же, а насрала как настоящая!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу.
Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают:
ЗАКОН О МАРКИРОВКЕ РЕКЛАМЫ: ЧТО ИЗМЕНИЛОСЬ В СЕНТЯБРЕ | Вебинар eLama 23.09.2022
— Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами!
Шарик отвечает:
— Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть!
Животные:
— Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь!
Шарик:
— Нет, ребят, у меня тут перспектива есть!
Животные:
— Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут!
Шарик:
— Не ребят, у меня перспектива.
Животные:
— Да что за перспектива.
Шарик:
— Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину «. если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем. «
Находят митингующих по записям с видеокамер через
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в аромате вина «нотки засахаренного ананаса, лимонной меренги и лепестков роз», просто п*здят?
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии.
Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России.
В среднесрочных планах — отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России.
Если в Латвии тебя обогнал эстонец, значит ты — финн
Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к шатбу противника.
Посмотреть на это зрелище приходили жители всех окрестных деревень.
Аудио
Анекдоты
Отдых
Цензура ВЫКЛ.
—> Цензура ВКЛ.
Подпишись на анекдоты!
Анекдот дня
Собрались вместе представители ЦРУ, Ми и Моссада пригласили пиарщиков:
— Вот мы сделали все чтобы завладеть богатствами России, и своих людей на руководящие посты везде поставили, и СМИ подкупили, но никак не можем смирится с тем что русские сочиняют анекдоты про тупость американцев,
жадность евреев, и подлость англичан, что делать?!
Пиарщики:
— Запутайте русских, попробуйте об.
Читайте самые смешные и веселые анекдоты на Anecdots.su. Более 100 тысяч анекдотов на любой вкус и цвет. Смейтесь на здоровье.
ИсточникЕсли в Латвии тебя обогнал эстонец, значит ты — финн.
Если в Латвии тебя обогнал эстонец, значит ты — финн.
| Источник: vysokovskiy.ru от 2009-4-21 |
значит финн → Результатов: 2
Пурга, ночь, Урал, горы. Едем. В машине два финна. Один большой, потому что не совсем финн, а латыш из СССР у него папа латыш, мама финка, результат — гражданин Финляндии, другой маленький, тоже не совсем финн, а лапландец.
Большой по-русски, как мы с вами, маленький — ни бельмеса. Но то что в туалет хочется жестами показал. Еле поняли. Сначала пускать не хотели. Вдруг заблудится, или еще чего. Гость все-таки.
Потом решили пустить.
— Ты, выйди придержи его, — генеральный мне, — а то в кювет ебнется, потом костей не найдем в этом снегу.
Ага. Вышел, взял сзади за воротник, держу. Финн чего-то там верещит, но дело свое делает, прям даже легче держать становится.
Смотрю, затих. Все значит. Встряхнул немного, чисто по привычке, в машину посадил, сам сел. Спрашиваю большого финна:
— Чего он там причитал-то всю дорогу?
— Он тебе пытался объяснить, — ржет большой, — что первый раз во взрослой жизни писал на весу. Ты его за воротник случайно поднял и держал весь процесс. Тряс-то, кстати, зачем?
— Ты ему чего-нибудь про русский сервис переведи, — говорю, — и то что тряси не тряси, последняя капля сам знаешь куда.
Пошли как-то в лес русский, финн и дагестанец. Заблудились, естественно. Долго ли, коротко ли по лесу кружили — вышли на какую-то поляну. Смотрят: посреди поляны избушка древняя, вся мохом поросла и вроде как стоит на лапах куриных. Тут откуда ни возьмись — Баба Яга на них набросилась, схватила и в избу свою потащила.
— Всё, — говорит, — орёлики, отлетались, отпрыгались. Съем я вас!
Те проситься стали: «Не ешь нас, бабушка Яга, не злодействуй. Мы жить хотим. «
— Ладно, — говорит Яга, — отпущу. Но при условии, что удовольствие мне доставить сможете!
Те задумались.
Первым решил попытать счастья финн. Бабка, думает, старая, кости наверняка болят, надо ей баньку сделать.
Приготовил парную, бабку веником отхлестал, массаж со всякими маслами ароматными сделал. Та не в восторге. Сто лет не мылась, а тут — на тебе! В бане жарко, мокро, скользко, дышать нечем. Голова разболелась (давление подскочило).
В общем, съела она финна.
Дагестанец решил действовать по-другому.
— Сейчас я тебе, бабка Яга, кавказский стол организую!
Поймал где-то козла, зарезал. Шашлык-машлык приготовил. Достал припрятанный коньячок.
Поела бабуля, выпила. Шашлык так себе оказался, жесткий, вонючий, коньяк вообще паленый. Стошнило. Съела и дагестанца.
Русский Ванюшка пригорюнился. Но делать нечего: или на крайние меры идти, или к смерти готовиться. Надо рискнуть!
— Давай-ка, Баба Яга, я тебя трахну!
— Да ты чё, Иван?! С дуба рухнул? Я уже этим лет двести не занималась!
— Ничё, — говорит, — старая. У меня травка волшебная есть. Покуришь, и сразу помолодеешь!
Сели они, значит, рядком. Косячок забили. Курнули. Бабка, и правда, повеселела, приободрилась, на Ваньку с интересом поглядывать стала.
Тот тоже откладывать дело не стал. Бабку — в охапку. На печи разложил. И так её, и эдак. Старался, как никогда в жизни!
Бабуля — вроде двести лет скинула! Порозовела. Посвежела. Радостная. Весёлая.
Ходит по избе, притопывает, приплясывает. В ладоши прихлопывает. Ходит и приговаривает: «Сейчас я, тебя, Ванька, съем, сейчас я тебя съем!»
Ваня — в недоумении: «Неужели же не понравилось?»
Бабулька его успокаивает.
— Да всё хорошо, Ванюшка! Ты молодец! Прям лучшие годы вспомнила. Но не обессудь, родимый: сильно на хавчик пробило!