Если в латвии тебя обогнал эстонец значит ты фин

Если в Латвии тебя обогнал эстонец, значит ты финн

Если в Латвии тебя обогнал эстонец, значит ты — финн.

Похожие анекдоты

Еврей поймал золотую рыбку. Рыбка спрашивает:— Ты еврей?— Таки да!— Лучше сразу зажарь.

В Лондоне разговаривают двое мужчин:— Как ваша фамилия?— Шекспир.— О, эта фамилия хорошо известна.— Еще бы! Я двадцать лет развожу молоко в этом районе.

Грузинское село, колоритное такое: виноград, солнце, поют на 12 голосов. Современный грузинский юноша подходит к Суровому пожилому грузину в бурке и с газырями.— Дэдушка Вано! Можно задат тебе мюжской вапрос?Тот сверкает глазами, шевелит усами:— Задавай.— Дедущка Вано.

Вот ты за свою жизн с бабушкой Нино никогда нэ хотел с ней РАЗВЭСТИСЬ?Дед вскакивает, газыри звенят, бурка-до неба, глаза горят, кинжял сверкает и громовым голосом:— РАЗВЭСТИСЬ. НЭТ. И тихо так, спокойно:— Зарэзать — да.

— Кто нам русские, братья или просто друзья?— Ну, конечно, братья!— Почему?— Потому что друзей себе сам выбираешь.

ЗАКОН О МАРКИРОВКЕ РЕКЛАМЫ: ЧТО ИЗМЕНИЛОСЬ В СЕНТЯБРЕ | Вебинар eLama 23.09.2022

Сидят два чукчи на берегу Ледовитого океана. Один говорит:— Хочешь, я тебе политический анекдот расскажу?— Однако, нет, а то еще сошлют куда-нибудь.

Комментарии и отзывы

Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения — случайны.

Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,

Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить

Сын подходит к отцу и спрашивает: — Батя, а что такое

Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у

Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит:
— Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную — носик попудрю.
Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит — собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить.
Девушка с ванной выходит и у него спрашивает:
Д: А ты чего в комнату не идешь?
П: Да там собака большая, я ее боюсь.
Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая.
П: Надо же, а насрала как настоящая!

Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все

Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу.
Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают:

Чё Происходит #134 | Украина, Белгород, Армения, Азербайджан, Киргизия, Таджикистан и далее везде


— Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами!
Шарик отвечает:
— Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть!
Животные:
— Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь!
Шарик:
— Нет, ребят, у меня тут перспектива есть!
Животные:
— Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут!
Шарик:
— Не ребят, у меня перспектива.
Животные:
— Да что за перспектива.
Шарик:
— Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину «. если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем. «

Находят митингующих по записям с видеокамер через

Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.

А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в

А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в аромате вина «нотки засахаренного ананаса, лимонной меренги и лепестков роз», просто п*здят?

Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем

Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии.
Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.

Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего

Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.

Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному

Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России.
В среднесрочных планах — отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России.

Источник

Если в Латвии тебя обогнал эстонец, значит ты — финн

Русский, латыш и эстонец заходят в бар. Бармен смотрит на них из за
прилавка, и спрашивает: Это что, какой то анекдот?

Аудио

Анекдоты

Отдых

Цензура ВЫКЛ.

—> Цензура ВКЛ.

Подпишись на анекдоты!

Анекдот дня

Собрались вместе представители ЦРУ, Ми и Моссада пригласили пиарщиков:
— Вот мы сделали все чтобы завладеть богатствами России, и своих людей на руководящие посты везде поставили, и СМИ подкупили, но никак не можем смирится с тем что русские сочиняют анекдоты про тупость американцев,
жадность евреев, и подлость англичан, что делать?!
Пиарщики:
— Запутайте русских, попробуйте об.

Читайте самые смешные и веселые анекдоты на Anecdots.su. Более 100 тысяч анекдотов на любой вкус и цвет. Смейтесь на здоровье.

Источник

Если в Латвии тебя обогнал эстонец, значит ты — финн.

Если в Латвии тебя обогнал эстонец, значит ты — финн.

Источник: vysokovskiy.ru от 2009-4-21

значит финн → Результатов: 2

Пурга, ночь, Урал, горы. Едем. В машине два финна. Один большой, потому что не совсем финн, а латыш из СССР у него папа латыш, мама финка, результат — гражданин Финляндии, другой маленький, тоже не совсем финн, а лапландец.

Большой по-русски, как мы с вами, маленький — ни бельмеса. Но то что в туалет хочется жестами показал. Еле поняли. Сначала пускать не хотели. Вдруг заблудится, или еще чего. Гость все-таки.

Потом решили пустить.

— Ты, выйди придержи его, — генеральный мне, — а то в кювет ебнется, потом костей не найдем в этом снегу.

Ага. Вышел, взял сзади за воротник, держу. Финн чего-то там верещит, но дело свое делает, прям даже легче держать становится.

Смотрю, затих. Все значит. Встряхнул немного, чисто по привычке, в машину посадил, сам сел. Спрашиваю большого финна:

— Чего он там причитал-то всю дорогу?

— Он тебе пытался объяснить, — ржет большой, — что первый раз во взрослой жизни писал на весу. Ты его за воротник случайно поднял и держал весь процесс. Тряс-то, кстати, зачем?

— Ты ему чего-нибудь про русский сервис переведи, — говорю, — и то что тряси не тряси, последняя капля сам знаешь куда.

Пошли как-то в лес русский, финн и дагестанец. Заблудились, естественно. Долго ли, коротко ли по лесу кружили — вышли на какую-то поляну. Смотрят: посреди поляны избушка древняя, вся мохом поросла и вроде как стоит на лапах куриных. Тут откуда ни возьмись — Баба Яга на них набросилась, схватила и в избу свою потащила.
— Всё, — говорит, — орёлики, отлетались, отпрыгались. Съем я вас!
Те проситься стали: «Не ешь нас, бабушка Яга, не злодействуй. Мы жить хотим. «
— Ладно, — говорит Яга, — отпущу. Но при условии, что удовольствие мне доставить сможете!
Те задумались.
Первым решил попытать счастья финн. Бабка, думает, старая, кости наверняка болят, надо ей баньку сделать.
Приготовил парную, бабку веником отхлестал, массаж со всякими маслами ароматными сделал. Та не в восторге. Сто лет не мылась, а тут — на тебе! В бане жарко, мокро, скользко, дышать нечем. Голова разболелась (давление подскочило).

В общем, съела она финна.
Дагестанец решил действовать по-другому.
— Сейчас я тебе, бабка Яга, кавказский стол организую!
Поймал где-то козла, зарезал. Шашлык-машлык приготовил. Достал припрятанный коньячок.
Поела бабуля, выпила. Шашлык так себе оказался, жесткий, вонючий, коньяк вообще паленый. Стошнило. Съела и дагестанца.
Русский Ванюшка пригорюнился. Но делать нечего: или на крайние меры идти, или к смерти готовиться. Надо рискнуть!
— Давай-ка, Баба Яга, я тебя трахну!
— Да ты чё, Иван?! С дуба рухнул? Я уже этим лет двести не занималась!
— Ничё, — говорит, — старая. У меня травка волшебная есть. Покуришь, и сразу помолодеешь!
Сели они, значит, рядком. Косячок забили. Курнули. Бабка, и правда, повеселела, приободрилась, на Ваньку с интересом поглядывать стала.
Тот тоже откладывать дело не стал. Бабку — в охапку. На печи разложил. И так её, и эдак. Старался, как никогда в жизни!
Бабуля — вроде двести лет скинула! Порозовела. Посвежела. Радостная. Весёлая.

Ходит по избе, притопывает, приплясывает. В ладоши прихлопывает. Ходит и приговаривает: «Сейчас я, тебя, Ванька, съем, сейчас я тебя съем!»
Ваня — в недоумении: «Неужели же не понравилось?»
Бабулька его успокаивает.
— Да всё хорошо, Ванюшка! Ты молодец! Прям лучшие годы вспомнила. Но не обессудь, родимый: сильно на хавчик пробило!

Источник

Если в латвии тебя обогнал эстонец значит ты фин

Самая жестокая в мире мафия — финская. Ее жертвы умирают от старости, но в постоянном ожидании!

..посреди 5го трека, после атмосферных шорохов и прочих амбиентных звуков, реплика: — Мы ччто, ужже заппписываемся.

В Хельсинки в местах кругового автомобильного движения установили знаки «Не более трех раз».

Сидят на рыбалке 3 брата финна на Финском заливе.
Утро, солнце начинает вставать, младший брат говорит:
— Нее клюйетт.
Ну вот уже и день, солнце высоко.
Cредний брат говорит:
— Tаа, тейстффителнно не клюйет.
Ну тут уже и вечер, солнце уже село, ну старший брат говорит:
— Болтаете много вотт и нее клюйет..

Игра «Поле чудес». Задание 3 тура: «Первая буква финского алфавита, 16 букв».

Если на дороге в Латвии тебя обогнал эстонец, значит ты — финн.

Финн на таможне:»Простите! У вас паспорт без даты!» «Таа! Умення писсдаттый пасспорт!»

В Питере на конкурсе фоторабот на тему «Финский залив» победила фотография, на которой изображен финн, стоящий на Невском проспекте и пьющий водку из горлышка.

Финны бывают интраверты и экстраверты. Во время разговора интраверты смотрят на свои ботинки, а экстраверты — на ботинки собеседника.

Финны очень любят приходить в Хельсинкский зоопарк и наблюдать, как на деревьях резвятся ленивцы.

Возвращаются два финна на лыжах с охоты, устали.
Один говорит:
— Сейчас приду домой и сразу в сауну.
Через несколько минут второй отвечает:
— А я сначала лыжи сниму.

Сидят два финна зимой на берегу озера. Один говорит:
— Хороший праздник Рождество.
Через час второй отвечает:
— А секс лучше.
Ещё через час первый:
— Но Рождество чаще.

Стараясь не шуметь, рота финских разведчиков кралась к штабу противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень.

Финский пограничник останавливает машину из России.
— Предъявите паажалустаа вааши даакументы!
Предъявили.
— Чай. нет. Кофе. нет. Лимонад. забыл.
— Может быть, какао?
— Ах, да! Каакаваа цель ваашего визитаа?

Футбольный матч. Комментатор:
— Идет тридцатая минута матча. На поле выходят игроки сборной Финляндии!! Судья им объясняет правила игры, финны выясняют, в которые ворота надо будет бить. Так заканчивается первый тайм. Но результат в матче Финляндия-Эстония по прежнему 0-0.

Финляндия. Жуткий холод.
Рыбачит финн без шапки. Холодно, уши красные.
Подходит второй финн и спрашивает:
— Слушай, а почему ты без шапки?
— Да вот, рыбачил я вчера в шапке, а на другой стороне пруда русский пил водку и звал меня.
— Ну и что?
— Я был в шапке и ничего не услышал.

Кто это там стоит?
Это горячие финские парни бегут!

На дороге в Финляндии стоит плакат с надписью:
«Через 10 км — знак «Скорость 30 км в час!»
Постарайтесь успеть разогнаться!»

Метро в Хельсинки: — Остороозноо! Тверрии закривааютсяя! Слеттущааяя останоовкаа. — воотт онаа!

Не прошло и 10 лет, как правительство Финляндии объявило ноту протеста по поводу анекдотов о горячих финских парнях:
«Этто нэ мы торрмозиим, этто вы гонниттэ!»

Почему финские гонщики так быстро ездят?
Потому что на поворотах они не успевают убрать ногу с педали газа!

— Рааймэ, ти женатт?
— Нээтт, я нэ женатт.
— Но у типпя на паалце каалцо!
— О! Уже женатт! Как лэтитт фрэммяя!

Два финна много часов вместе рыбачат. Все это время они сидят в лодке молча, не обменявшись ни единым словом. Начинается дождь.
— Дождь. — произносит один финн, глядя на небо.
Вечером второй финн говорит своей жене:
-Больше я с ним на рыбалку не поеду, болтает много.

Едут два финна на телеге. Вдруг видят — посередине дороги лежит чья-то окровавленная рука и вся в муке.
— Послушай, Эйно, тебе не кажется, что это рука нашего мельника?
— Да, Микко, ты прав. Это рука нашего мельника.
Едут дальше. На дороге уже лежит нога в крови, смешанной с мукой.
— Послушай, Эйно, тебе не кажется, что это нога нашего мельника?
— Да, Микко, ты, как всегда прав, это нога нашего мельника.
Едут дальше. Доезжают до моста. На нем лежит все остальное, что осталось от мельника. — Посмотри, Эйно, мне кажется, что ЭТО наш мельник.
— Да уж, Микко, ты опять прав. ЭТО наш мельник.
— Поехали быстрее, а то я начинаю волноваться.

А Вы слышали — в Хельсинском казино » Рэй » стриптизерша заснула на шесте!

— Мик-ко, смотри, мертвая чайка.
— Ку-уда полетела.

Известно, что финские гончии успешно используются охотниками для преследования раненых улиток.

Вы знаете почему финские гонщики формулы 1 такие быстрые?
Они просто не успевают снять на поворотах ногу с педали газа.

— Почему финны не едят чахохбили?
Ответ:
— В отместку. Потому что грузины не едят яайлокойвистуааре.

Тойво и Матти много часов вместе рыбачат. Все это время они сидят в лодке молча, не обменявшись ни единым словом. Начинается дождь.
-Дождь. — произносит Тойво, глядя на небо.
Вечером Матти говорит жене:
— Больше с Тойво на рыбалку не поеду, болтает много.

Два финна встречаются, один спрашивает:
-Я слышал, ты построил дом?
-Да, построил.
-И сколько в нём комнат?
-Одна.
-Почему одна?
-Меньше не было смысла

А у финнов если спрашиваешь про самый большой семейный праздник,
то любой ответит «похороны» (в России обычно отвечают «свадьба»)

Сидят в окопе немец, француз и финн. Вдруг видят: идет слон.
Немец думает:
— Вот слон, такое большое животное, хорошо бы его приспособить к военному делу.
Француз думает:
— Вот слон, такое большое животное, интересно, как у слонов обстоит дело с любовью.
Финн думает:
— Вот слон, такое большое животное, интересно, что слоны думают о финнах.

Конец войны. Стоит карел с женой на берегу Онежского озера.
По суше удаляются танки финнов, по озеру приближается советские корабли.
Карел задумчиво смотрит то на этих, то на тех, и говорит жене:
«Смотри-ка, ты! Только наши ушли — уже свои возвращаются!»

Два финна ловят рыбу.
Вдруг один вытаскивает шикарную красавицу-русалку.
Смотрит на нее пятть минут и потом отпускает. Через пол-часа второй спрашивает: пппатчемуу?
еще через пол-часа второй отвечат: а как.

Идут 2 финна по дороге. Вдруг — вшшуу! — что-то проносится мимо них. Один спрашивает:
-Чтоо этто быыло?
-Этто Мика Хаккинен — позор нации.

Застряли в лифте два финна и русский.
Один финн орёт: помокит-те, помокит-те.
Русский говорит: надо орать вместе и нас услышат.
Финн как заорёт: ВМЕСТ-ТЕ, ВМЕСТ-ТЕ.

Русская женщина вышла замуж за финна.
Первая брачная ночь. Молодая жена просит своего мужа:
— Дорогой, скажи мне, что ты любишь меня!
— Люблю тебя.
— Скажи, что ты хочешь меня!
— Хочу тебя.
— Боже мой, ну скажи хоть что-нибудь без моей помощи!
— Спокойной ночи.

Финно-угорская деревенька ссыльных в Сибири. Раннее утро.
Идет по улочке один мужик, навстречу ему другой:
— Яан! Ты почему так тлийнно спишь?
— Ну сколько тепя мошно учить русскому ясику! Не тлийнно, а протольковаато!

Идет финн по шпалам. Слышит, доганяет его на дрезине другой финн.
Первый: — Антээкси, далеккоо ли до Йоэнсуу?
Второй: Далеккоо.
Первый: — А могуу я поеехать с Ваами?
Второй: — Конеечно, садииттесь пожалалуйстаа.
Маслают они на дрезине вдвоем. Час маслают, другой. третий.
Первый финн: — А теппеерь далеккоо до Йоэнсуу?
Второй: — Ооооо, теппеерь оочеень далеккоо.

Финн красит свой дом и очень торопится. Приятель его спрашивает:
— Почему так спешишь?
— Хочу кончить красить раньше, чем кончится краска.

Поспорили русский, американец и финн чья страна круче. Русский говорит:
-У нас така-ая авиация, что если все самолеты взлетят в небо — птицам места не останется.
Американец возражает:
-У нас тако-ой флот, что если все корабли выйдут в море, рыбам места не будет.
Финн говорит:
-У нас в Лахти у одного мужика таки-ие большие яйца, что когда он идет, они по земле волочатся.
Ладно, поврали и решили колоться, что кто преувеличил.
Русский:
-Ну конечно, если все наши самолеты взлетят, птицам место все же останется.
Американец:
-Окей, наши корабли тоже всех-то рыб не потеснят.
А финн:
-No joooo, тот poika живет в Тампере, а не в Лахти.

Людей хороших много возле нас,
Но жизнь к ним удивительно сурова:
Одни умны — как финский унитаз,
Другие ласковы — как матерное слово

Толпа. Всеобщее ликование: «Ле-нин! Ле-нин!» Появляется Ленин, зажавший в руке кепку: — Извините, что я к вам обращаюсь. Сам я не местный, только что из Финляндии. Разместили нас, несколько семей, в шалаше.

Приходит мужик к доктору и просит его сделать американцем.
Доктор: Операция сложная, сделать, возможно, но мне придется удалить вам 50% мозгов.
Мужик соглашается, лишь бы американцем стать.
После операции доктор подходит с извинениями, что по какой-то нелепой ошибке было удалено 95% мозгов.
На что мужик ответил: Ei se mitaan, ei se mitaan. (ничего страшного финск.)

Привезли финны в глухой карельский леспромхоз новую бензопилу дали мужикам- попробуйте.
Налили мужики по стакану, принесли жердь-
«ВЖИК» сказала финская пила.»ОХО»-сказали карельские мужики.Выпили еще по стакану,принесли здоровенное бревно.
«ВЖЖИК»-сказала финская пила.»ОХОО»-сказали карельские мужики.
Выпили-принесли рельс.
«ВЖКРЯК»-сказала финская бензопила.
«АХААА»-сказали наши мужики.

— Почему отменили Карело-Финнскую АССР?
— Потому что при переписи населения обнаружили там всего двух финнов: финиспектора и Финкельштейна

Зачем ездила советская делегация в Финляндию?
— Перенять у финнов опыт, как отбиться от великого восточного соседа.

Чисто шведский анекдот:
Два шведа и два норвежца едут на поезде в Осло. Норвежцы покупают два билета, шведы — один. Норвежцы заинтересовались. Садятся в поезд. Поезд трогается. Шведы запираются в туалете. Появляется контроллер.

Норвежцы предъявляют свои билеты. Контроллер подходит к туалету, стучится. Шведы подсовывают билетик под дверь. Контроллер его пробивает, возвращает обратно и идет дальше. Шведы выходят из туалета довольные. Норвежцы сообразили, что к чему. Едут обратно.

Норвежцы покупают один билет, шведы не покупают ни одного. Норвежцы удивились. Поезд трогается. Норвежцы запираются в туалете. Подходят шведы, стучатся.

Норвежцы подсовывают билет. Шведы берут билет и запираются в другом туалете

1986 год пришли карелы к Горбачеву и просят 30 минут влатсти
«-нет не дам-«говорит Горбачев
«-А 20 минут?-«просят карелы
«-нет не дам-«заявляет Горбачев
«-Ну хотя бы 5 минут-» опять просят карелы
«-Пошли на фиг !!»говорит Горбачев
«Ну может 1 минуту»не унимаются они
«А что они успеют за одну минуту?»подумал Горбачев и разрешил
На утро Михаил Сергеевич был разбужен новостью Карелия объявила Финляндии войну и сдалась в плен.

Спрашивают Микку Хаккинена:
— Как Вам удаётся побеждать в гонках по Формуле 1?!
— Ну, ппанимаэтте, я пока нашму на петаль ногою, а потом пока отпущщуу.

Что означают цвета эстонского флага:
синий — «прекрасное синее небо Финляндии !»
белый — «прекрасный белый снег Финляндии!»
черный — «почему Эстония не Финляндия. «.

Сидят три финна на завалинке дома и смотрят на улицу поселка. Дети играют, собаки бегают. Долго сидят. Hаконец, один говорит: — Дааа, бывают очень умные собаки. Молчат дальше. Затем второй говорит: — Да, бывают собаки, такие умные.

Прямо умнее своих хозяев. Опять сидят. Третий через полчаса: — У меня в позапрошлом году была такая собака.

Когда один плохо говорящий по-английски (и, скорее всего совсем не говорящий по-французски) финн приехал в Париж и поднялся за свои кровные на лифте на третий уровень Эйфелевой башни, то увидев грустного негра, радостно сказал что-то о приятной погоде, для разговора, понятно. На что «собеседник» мрачно ответил: «I came here to_die. » «Ah, and I came here yes_terday!», обрадовался финн.

Едет финн на машине по хорошей финской дороге, вокруг чисто и вдруг на дороге лежит коровья лепёшка. Он её аккуратно объезжает, останавливается, выходит из машины, открывает багажник и идёт к лепёшке. Берёт её аккуратно в руки и аккуратно кладёт в машину. Закрывает багажник и говорит:»Потом прэгодитса» и уезжает.
Едет через 3 года тот же фин на той же машине по той же хорошой дороге, останавливается, выходит из машины, открывает багажник достаёт оттуда ту же лепёшку и аккуратно кладёт на дорогу на то же место. Закрывает багажник и говорит:»Нэ прэгодилас».

Едут в машине отец и два сына финны. Рядом с ними проезжает кабриолет в котором сидят брюнетка и блондинка.
Через час один сын говорит: «Мне понравилась та, которая сидела за рулем блондинка».
Едут дальше. Через час другой сын говорит: «Мне понравилась та, которая сидела рядом брюнетка».
Едут дальше. Через час отец говорит сыновьям: «Ну хватит спорить горячие финские парни».

Кончается лето. Сочи. На пляже лежит белый-белый как сметана финн. Кругом люди загорелые, шарахаются от него: «Вы откуда такой незагорелый?»
Он отвечает: «Нох, я ис Суоми. »
Его спрашивают: «А у вас там что, лета нет?»
Он отвечает: «Как же, как же, есть! Но я в тот тень рапоттал.»

. И стал фин говорить Золотой Рыбке свое первое желание. Но не успел. Усохла рыбка.

. И пусть весь мир подождёт.
Подпись: финский спринтер.

Новости Олимпиады.
Этой ночью вся олимпийская деревня была разбужена радостным криком:
«Мы па-бе-ти-лии!».
Это был финский лыжник, который наконец понял, что пришёл первым.

Источник
Рейтинг
Загрузка ...