В Ригу поехал выражение что

Еду в Ригу.

С 10-го по 14-е октября. Проживать буду в Юрмале. Местные камрады, присоветуйте пожалуйста чем там можно вечером заняться?

Бабы, выпивка, драки 😊. А к чему вы сами склонны?

Так в Старой Риге кабаков хватает 😊. Про Юрмалу не скажу — давно не был, т.к. не люблю это поселение. По слухам, там тоскливо.

Пляжный сезон кончился, дачники разъехались. Наверняка и 90% кабаков закрыто, кого им там обслуживать.

Совет:не садитесь пъяным в такси в Риге.

вместо:»Бабы, Выпивка, драки»

будет:»Пустые карманы. Ударенная голова. Телеграмма маме с просьбой выслать на обратный билет денег». 😞((((.

Вы имеете личный, горький опыт?

Неудобно предлагать гостю напиваться дома/в отеле 😊

А в октябре, в Юрмале, как только сидеть в отеле и пить. в перерывах бродя по холодному пляжу. ничё другого и не остаётся.

А встретиться с латвийским филиалом Ганзы??

Вот ХОРОШИЕ люди с этого и начинают

ХУ*ЕВОСТИ #4 Путин — Массовые увольнения, Россияне эвакуирует деньги из России, Люди бегут из страны

Вообще то, именно на это я и пытался тонко намекнуть 😊
А в Турции я был уже в этом году, гадость страшная, больше туда не поеду.

мы ему дадим шанс исправиться.

11 и 13 у меня дни свободные, пострелушки с переходом на чашку чё-либо можно и организовать. 😛

бельгийское пиво в ассортименте. еда дорогая, но пива такого нигде в Латвии нету.

Ивар
LAVER

Вы имеете личный, горький опыт?

Я имею личный положительный опыт в том, что никогда пъяный не садился в таксо.
А те,кто садились(из моих знакомых-несколько таковой имели, и довольно приличны люди),несколько так вот именно недоехали до места -одному голову проломили нислабо-очнулся в больничке, другой просто много раз кошелька так лишался, заснув в таксо, ещё один-вообще в лесу оказался побитым сильно такситами. Таких историй много, про них просто не пишут часто в газетах, но случаются они ежедневно У нас под боком-в Риге.
Потом, конечно своё отбивали люди обратно, и сатисфекшн получали, но всё-же всё это неприятно.

Чем занятся — по морю погулять, в барах посидеть.
В Сигулду скотайся.
Пиво попей, по Старой Риге погуляй, и не пользуйся Юрмальским такси — дорого! В Риге такси дешевле.

Похоже накрывается моя поездка в Ригу. Завтра точно решится еду или нет. Жена с ребенком поедут, а мне скорее всего придется остаться 😞

Еду, нееду. Шаусмас. Вы уже решите эту ромашку, а потом вопросы задавайте, лудзу.

LAVER

Еду, нееду. Шаусмас. Вы уже решите эту ромашку, а потом вопросы задавайте, лудзу.

Во какой злой дядя, йохайды. Как будто у человеков не бывает форсмажоров разных. У меня, между прочим билетик на самолет сгорает.

Неее, не злой, просто мы так старались а всё к ромашке свелось 😊)))).

На дела забейте, отдыхать надо!
Работа никуда не денется.

#нетвойне зачем поехал в Ригу

Форс-мажор — это когда ООН запретило РФ продавать С-300 Ирану. Остальное — хуйня. 😊

Извиняйте комрады, не смог приехать 😞 Жена с ребёнком щас там, а я остался. Следующая попытка в декабре, надеюсь получится.

Я надеюсь, ты понимаешь, что это тебе обойдется дороже? 😊

Молчать, когда спрашиваю.

Agibuba
Извиняйте комрады, не смог приехать 😞 Жена с ребёнком щас там, а я остался. Следующая попытка в декабре, надеюсь получится.

Ну да ничего, дни становятся короче. Из всех прелестей, я по-стариковски, порекомендовал бы послушать орган в Домском соборе, полакомиться свежекопченой рыбкой на взморье и сходить в музей медицины, глянуть на член небольшого гренландского кита, он там в уголке стоял прислонутый.:wow:

Получится-свисти. Поможем,чем можем.

Такие именно фразы можете услышать, кстати,если пъяным сядете в таксо в Риге-и вас добрый дядя Таксист до леса довезёт темного, желая распотрошить ваш кошелёк и вы проснётесь неожиданно вдруг.

Хде был там член кита?
Был там недавно, новую экспозицию уже видал, как впрочем и давно, члена кита видывать не приходилося. 😊))
Расскажите, как он выглядит, интересно-же 😊))))).

Доброго всем времени суток! А можно ли пострелять где-нибудь в тире из тирного оружия в Риге? Знакомый задумывается посетить благодатную Латвию в первые дни Нового года. Разумеется, я порекомендую ему и орган Домского собора послушать, и рыбки на Рижском взморье отведать, и пива замечательного попить.
Да и сам я ещё лет тридцать назад задумывался Домский орган послушать. Но во времена Союза не сподобился, а теперь надо визу испрашивать. Эх.

Rīga, Daugavgrīvas 31

Tel. +371 67601705

Время работы:
P. 10- 19
O 10- 19
T. 10- 19
C. 10- 19
P. 10-19
S. 10-17
Sv. —

Тока кто же в новый год работает.

На центральной улице г Риги БрИвибас (в девичестве ул Ленина) найдёте тир. www.pistol.lv За 20 мин. можно подъехать от центра на трамвае, автобусе, троллейбусе, маршрутке. Маршрутка предпочтительнее т.к. расплачиваетесь наличкой и немного дешевле, но вскоре и она перейдет на е-таллон и разницы не почувствуете
.
Длина дорожек до 50м. Напротив торговый центр ALFA c кафешками и кинотеатрами.

Ну это в физкультурной академии.

Спасибо!
Порекомендую ему посетить эти места.

Премьер пришел к Президенту и говорит:
— Пока Вы, в Москву собираетесь, выклянчивая кредит в 5 миллиардов, я уже деньги достал.
— Интересно где?
— Да уж не в России, не бойтесь. С Евросоюзом декларацию подписали: нам кучу денег дадут на расширение дорог, по которым мы будем перегонять белых медведей в европейские зоопарки.
-. а где же мы возьмем белых медведей?
— Ну вот только Вы, в такой момент, когда я спас Л. от дефолта, способны думать о каких-то идиотских белых медведях!

Совещание в Сэйме:
— Кризис. Денег меньше собирать стали. Надо что-то делать.
— Давайте цену на билет поднимем!
— Типа нельзя, недавно-то подняли.
— А давайте опустим цену, народу больше ездить станет!
— Как это цену опустим. Ты в своём уме.
— А давайте пару станций переименуем!
— А зачем?
— Кризис. Надо что-то делать.
— Точно! Давайте переименуем!

Второй анекдот типично про наших чиновников-они себе все время работу сами ищут-что-то переименовывают, потом -снова переименовывают. потом-снова. А результат налицо-все при работе, неплохих окладах, которые постоянно поднимают, и постоянно плачут, что им мало платят по сравнению с европейскими. тем переименовывать-намного меньше приходится, и времени на поездки заграничные,да на фуршеты с банкетами -побошльше имеется и остаётся. 😊))))).

— А давайте пару станций переименуем!
— А зачем?
— Кризис. Надо что-то делать.
— Точно! Давайте переименуем

______________________________________________________
Ездил я в Юрмалу
Снял там двух Бабитэ
. Бабитэ, Бабитэ,
Что с моей Зилупэ. 😊))))).

Переименовать станции-так и вообще весь смысл пропадёт в Юрмалу ездить 😊))).

Источник

в Ригу поехал

Ответ от RA[гуру]
Ехать в Ригу
У Зощенко в новеллах я когда-то прочитал смешное выражение «Ехать в Ригу». Пример: Мужик пришел в театр под градусом и прямо там в Ригу поехал, а граждане возмущались. Выражение показалось мне смешным, хотя я подозревал, что означает оно весьма некрасивое явление. Недавно проверил и таки-да, это самое означает.
Интересно, что это старое выражение, начала XX века и как бы даже еще не раньше. Я пока не догадался в словари заглянуть, все мучался — почему? Неужели и тогда между Россией и Прибалтикой были напряженные отношения? Но по всей видимости, это было банально образовано от глагола. Хотя в таком варианте — через «и» — этот глагол не встречается даже в словарях Даля.
Блин, но все-таки, как красиво — «Ехать в Ригу». Я по молодости в Ригу ездил и город мне очень понравился. И пока не заглянул в словарь Ушакова, был уверен, что «Ехать в Ригу» это своего рода аналог «Развезло». Типа, мужик просто пришел в состояние полного изнеможения и неадекватности.
У меня и ощущение от этого рассказа Зощенко все эти годы было таким, слегка возвышенным. И к мужику снисходительным. А вот скажи писатель, что мужик просто блевал в театре, я бы его (мужика) просто возненавидел.
Вот она, сила слова.
Источник: А ты, из блевоты и не вылазишь..))
RA
(167365)
почему?

Ответ от Eвгений[гуру]
Рво́та — рефлекторное извержение содержимого желудка.Рвота наблюдается при ряде инфекций, отравлении (пищевые, медикаментозные, наркотические), накоплении в крови токсичных продуктов обмена (рвота при поражении почек), у беременных, раздражении брюшины, при гастритах, язвенной болезни и других. В ряде случаев рвота освобождает организм от вредных веществ. Рвота может также возникать при сильных волнениях, эмоциях отрицательного характера, является симптомом расстройства центров нервной системы (нарушение мозгового кровообращения, сотрясения мозга, менингит и т. п.), возникать при раздражении вестибулярного аппарата (например, при морской болезни).

Ответ от Дмитрий Лебедев[гуру]
Рига — кажеца сенохранилище какоито… следователно — въехат в сено)) ) с падружкаи например… или проста паспат… наверна)) ) нифигассе, пра блювоту шоли… чот мне пра сена боше нравица идея.

Ответ от Оля Почернина[гуру]
Покажи мне где у Чехова и Достоевского это написано! Я что-то такой хери не видала! Или они на древнерусском по- твоему писали?

Источник

Похождения бравого солдата Швейка (129 стр.)

Тем временем от постоянной тряски на санитарной двуколке подпоручик Дуб пришел в себя, правда, не окончательно, но все-таки мог уже подняться. Он высунулся из двуколки и стал что-то кричать людям из штаба роты, которые налегке бодро двигались рядом с ним, так как все, начиная с Балоуна и кончая Ходоунским, сложили свои мешки на двуколку. Один лишь Швейк молодцевато шел вперед с мешком на спине, с винтовкой по-драгунски на груди. Он покуривал трубку и напевал:

Шли мы прямо в Яромерь,
Коль не хочешь, так не верь.
Подоспели к ужину…

Больше чем в пятистах шагах от подпоручика Дуба поднимались по дороге клубы пыли, из которых выплывали фигуры солдат. Подпоручик Дуб, к которому вернулся энтузиазм, высунулся из двуколки и принялся орать в дорожную пыль:

— Солдаты, ваша почетная задача трудна, вам предстоят тяжелые походы, лишения, всевозможные мытарства. Но я твердо верю в вашу выносливость и в вашу силу воли.

— Молчал бы, дурень, что ли… — срифмовал Швейк.

Подпоручик Дуб продолжал:

— Для вас, солдаты, нет таких преград, которых вы не могли бы преодолеть. Еще раз, солдаты, повторяю, не к легкой победе я веду вас! Это будет твердый орешек, но вы справитесь! История впишет ваши имена в свою золотую книгу!

— Смотри, поедешь в Ригу, — опять срифмовал Швейк.

Как бы послушавшись Швейка, подпоручик Дуб, свесивший вниз голову, вдруг начал блевать в дорожную пыль, а после этого, крикнув еще раз: «Солдаты, вперед!» — повалился на мешок телефониста Ходоунского и проспал до самой Туровы-Волски, где его наконец поставили на ноги и по приказу поручика Лукаша сняли с повозки. Поручик Лукаш имел с ним весьма продолжительный и весьма неприятный разговор, пока подпоручик Дуб не пришел в себя настолько, что мог наконец заявить: «Рассуждая логически, я сделал глупость, которую искуплю перед лицом неприятеля».

Впрочем, он не совсем пришел в себя, так как, направляясь к своему взводу, погрозил поручику Лукашу:

— Вы меня еще не знаете, но вы меня узнаете.

— О том, что вы натворили, можете узнать у Швейка.

Поэтому, прежде чем пойти к своему взводу, подпоручик Дуб направился к Швейку, которого нашел в обществе Балоуна и старшего писаря Ванека.

Балоун как раз рассказывал, что у себя на мельнице, в колодце, он всегда держал бутылку пива. Пиво было такое холодное, что зубы ныли. Вечером на мельнице этим пивом запивали творог со сметаной, но он по своей обжорливости, за которую господь бог теперь так его наказал, после творога съедал еще порядочный кусок мяса. Теперь, дескать, правосудие божье покарало его, и в наказание он должен пить теплую вонючую воду из колодца в Турове-Волске, в которую солдаты должны были сыпать только что розданную им лимонную кислоту, дабы не подцепить здесь холеру.

Балоун высказал мнение, что эта самая лимонная кислота раздается, вероятно, для того, чтобы морить людей голодом. Правда, в Саноке он немножко подкормился, так как обер-лейтенант опять уступил ему полпорции телятины, которую Балоун принес из бРигады. Но это ужасно, ведь он думал, что на ночлеге будут что-нибудь варить. Балоун уверился в этом, когда кашевары начали набирать воду в котлы. Он сейчас же пошел к кухням спросить, что и как, но кашевары ответили, что пока дали приказ набрать воду, а может, через минуту придет приказ ее вылить.

Тут подошел подпоручик Дуб и, не будучи уверен в себе, спросил:

— Беседуем, господин лейтенант, — за всех ответил Швейк, — беседа в полном разгаре. Нет ничего лучше, как хорошо побеседовать. Сейчас мы как раз беседуем о лимонной кислоте. Без беседы ни один солдат обойтись не может, тогда он легче забывает о всех мытарствах.

Подпоручик Дуб пригласил Швейка пройтись с ним, он хочет кое о чем с ним побеседовать. Когда они отошли в сторонку, Дуб неуверенно спросил:

— Вы не обо мне сейчас говорили?

— Никак нет. О вас ни слова, господин лейтенант, только об этой лимонной кислоте и копченом мясе.

— Мне обер-лейтенант Лукаш говорил, будто я что-то натворил и вы об этом хорошо осведомлены, Швейк…

Швейк ответил очень серьезно и многозначительно:

— Ничего вы не натворили, господин лейтенант. Вы только были с визитом в одном публичном доме. Но это, вероятно, просто недоразумение. Жестяника Пимпра с Козьей площади также всегда разыскивали, когда он отправлялся в город покупать жесть, и тоже всегда находили в таком же заведении, в каком я нашел вас, то «У Шугов», то «У Дворжаков».

Внизу помещалось кафе, а наверху — в нашем случае — были девочки. Вы, должно быть, и не понимали, господин лейтенант, где, собственно, вы находитесь, потому что было очень жарко, и если человек не привык пить, то в такую жару он пьянеет и от обыкновенного рома, а вы, господин лейтенант, хватили рябиновки.

Я получил приказ вручить вам приглашение на совещание, происходившее перед тем, как выступить, и нашел вас у этой девицы наверху. От жары и от рябиновки вы меня даже не узнали и лежали там на кушетке раздетым. Вы там ничего не натворили и даже не говорили: «Вы меня еще не знаете…» Подобная вещь с каждым может произойти в такую жару.

Один от этого очень страдает, другой попадает в такое положение не по своей вине, как кур во щи. Если бы вы знали старого Вейводу, десятника из Вршовиц! Тот, осмелюсь доложить, господин лейтенант, решил никогда не употреблять таких напитков, от которых он мог бы опьянеть. Опрокинул он рюмку на дорогу и вышел из дому искать напитки без алкоголя.

Сначала, значит, остановился в трактире «У остановки», заказал четвертинку вермута и стал осторожно расспрашивать хозяина, что, собственно, пьют абстиненты. Он совершенно правильно считал, что чистая вода даже для абстинентов — крепкий напиток.

Хозяин ему разъяснил, что абстиненты пьют содовую воду, лимонад, молоко и потом безалкогольные вина, холодный чесночный суп и другие безалкогольные напитки. Из всех этих напитков старому Вейводе понравились только безалкогольные вина.

Он спросил, бывает ли также безалкогольная водка, выпил еще одну четвертинку и поговорил с хозяином о том, что действительно грех напиваться часто. Хозяин ему ответил на это, что он все может снести, только не пьяного человека, который надерется где-нибудь, а к нему приходит отрезвиться бутылкой содовой воды, да еще и наскандалит. «Надерись у меня, — говорил хозяин, — тогда ты мой человек, а не то я тебя и знать не хочу!» Старый Вейвода тут допил и пошел дальше, пока не пришел, господин лейтенант, на Карлову площадь, в винный погребок, куда он и раньше захаживал; там он спросил, нет ли у них безалкогольных вин. «Безалкогольных вин у нас нет, господин Вейвода, — сказали ему, — но вермут и шерри имеются».

Старому Вейводе стало как-то совестно, и он решил выпить четвертинку вермута и четвертинку шерри. Пока он там сидел, он познакомился, господин лейтенант, с одним таким же абстинентом. Слово за слово, хватили они еще по четвертинке шерри, разговорились, и тот пан сказал, что знает место, где подают безалкогольные вина. «Это на Бользановой улице, вниз по лестнице, там играет граммофон». За такое приятное сообщение пан Вейвода поставил на стол целую бутылку вермута, и потом оба отправились на Бользанову улицу, где надо было спуститься вниз по лестнице и где играет граммофон.

Источник
Рейтинг
Загрузка ...